منتديات تو زوو متخصصون في عالم الحيوان وتربية
المخلوقات الجميلة ويضم منتدانا أكبر وأروع تجمع لهواة تربية الحيوانات والطيور
والأسماك والأحياء المائية والزواحف والبرمائيات ولمتابعي تحركات الحشرات
والمفصليات ولمحبي الزراعة والعناية بالنباتات كما نوفر لكم من خلال سوق تو زوو
الالكتروني الكبير عرض سلعكم بالمجان وبعد ذلك كله تستريحون في استراحة الهواة
متمنين لكم طيب الاقامة لدينا
 |
 |
|
|
|||||||
 |
|
|
أدوات الموضوع | إبحث في الموضوع | طرق مشاهدة الموضوع |
08-01-2008, 10:24 PM
|
#1 |
|
هاوي نشيط
|
نكـــــــت لين تمل أكثر من((200))نكـــــــــــته
١.محشش احترق محله سألوه عسى ما خسرت واجد؟ قال أشوى إني كنت مسوي تخفيض ### ٢.واحد ضرب محشش كف. سأله مزح او جد؟ قال جد. قال احسن لأني ما احب المزح ابد ### ٣.محشش قفل المفتاح علي سيارته فتحوه له بعلاقة ملابس سوي نسخة للعلاقة ### ٤.محشش شاف فلبيني قال: ابن اللذينا شبعان نوم ...... ### ٥.شرطي محشش شاف واحد معه دباب ويرفع غزالة عطاه مخالفة وكتب محاولة طيران ### ٦.محشش يغازل بالسوق وكاتب على فنيلته الهيئة في قلوبنا ### ٧.محشش راح يخطب من ناس قالوا الشقة عليك قال اوكي بس البنات والشراب عليكم ### ٨.محشش يقول لزميله عيني من أمس حمرا وما أقدر امشي قال إذا صارت خضرا امش ### ٩.باونتي، باسكن روبنز، باميا، باخرة، بانتين، باجيرو ... محشش مضيع إسم حضرمي ### ١٠.محشش تٍْأخر عن الدوام قاله المدير وين الناس؟قال ما ادري عنهم انا توي جاي ### ١١.فيه محشش سئلوه وشلون تصيد الارنب قال اتخبى تحت شجرة واقلد صوت الجزر ### ١٢.محشش دخل شركه قال وين المدير, قالوا المدير العام، قال لا السنة هاذي ### ١٣.محشش صلى لحاله ..... فاتته ركعة ### ١٤.أربعة محششين يلعبون بلوت قال واحد لخويه تري الشباب يأشرون قال لا توقف ### محشش صدم 2 الأول مات و الثاني يهاوش قال المحشش شف خويّـك مات ما قال شي ### ١٥.محشش ماشي في الشارع شاف دورية يبي يبعد الشبه وقفهم وقال اللومينا للبيع ### ١٦.محشش يصبغ جدار قاله واحد حط تحتك جريدة قال لا عادي اطول ### ١٧.حشاش مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد ### ١٨.محشش يسوق فراري شغل الراديو قالت المذيعة:هنالندن قال:يلعن ابوالسرعة ### ١٩.محشش راعي تكسي قالت له وحدة ابي اروح السوق قالها روحي بس لا تتأخرين ### .٢٠محشش قال لخويه إنت وين مولود قال بالمستشفى قاله ليه كنت مريض ### ٢١.محشش سأل واحد قال وش إسمك؟ قال بسام .قال المحشش أي بصمة ؟ ### ٢٢.مصريه تتمشى في أمريكا..قام شاب يغازلها قالت له :.... Collect your self otherwise I will collect the street on you. Your “mother’ soul لم نفسك ابل ما لم الشارع عليك ... يا روح امك ### ٢٣.مذيع مصري يقدم العرضه السعوديه:والااان مع ناس بيحمدو ربهم بشكل مش طبيعي --- ٢٤.نذله تقهوي ابوها سألها وش اخر اخبار النذاله؟؟ قالت:نص الدله كلوركس --- ٢٥. بدوي من زود المرجله حاط رنة جواله فناجيل --- ٢٦.السيد مدير السعوديه المحترم.... حوطي كاتب معروض للملك عبدالله --- ٢٧.عائله حوطيه كل ما جاهم أحد يخطب ردوه ليش ؟؟ يقولون ما نزوج عزاب --- ٢٨.اخر خبر فني : رابح صقر انضم لفرقة فور كاتس وصارت فور كاتس اند ون ماوس!! --- ٢٩.بعير حاشر خمس نعجات بالزاويه يقول منهي الحيوانه الي قالت ابو براطم جاء --- ٣٠.محشش ازعجه الامام تقدم ارجع تعدل سد الفراغ قال:انت تبي تصلي ولا تشوت فاول --- ٣١.محشش راح يخطب وحده قالوا له الحين البنت تدرس قال: اوكيه ابرجع بعد ساعه --- ٣٤.حوطي ولدت زوجته بنت الساعه 3 الفجر ذبحها قال ما عندنا بنتا تجي اخر الليل؟ --- ٣٥.مدرس يسأل طالب حوطي وش تبي تصير اذا كبرت؟؟؟ قال:ما فيها كلام ...شايب --- ٣٦.خكري يبي يشتري لحم حاشي ونسى أسمه ألتفت على بدوي وقاله : اش اسم بزورة الجمل؟؟ --- ٣٧.فيه غراب حاشرن عصافير في زاويه يقول من ابن الكلب الي يقول جاكم الكويحه --- ٣٨.مصريه ضاعت بنتها قالت لهاقصيميه هي دقاقه (يعنى نحيفه بالقصيمي) ..قالت:لا مش دجاجه دي انسانه --- ٣٩. يقولون رجل كان قاعد في أمان الله يقرا الجريدة.. والا مايدري الا وزوجته تصكه بالمقلى التيفال على راسه، طرررررخ!!! الزوج: ويش فيكي يا بنت الحلال؟ ليش كذا؟؟؟ الزوجه: ايش الورقه اللي في جيب ثوبك مكتوب عليها العنود؟؟؟ الزوج: يا بنت الحلال، هذا الفرس اللي كنا نشجعه الاسبوع اللي راح في السباق! الزوجه صدقته وراحت لحالها... اسبوع يمر، اخونا في الله قاعد يقرا الجريده، وتيجي مرته وتصكه بالتيفال على راسه!! الزوج: خير يابنت الحلال ويش في؟؟ الزوجه:حصانك على التليفون --- ٤٠.واحد نذل استلم رئاسة نادي االمعوقين في اليوم الثاني سوى سباق قفز حواجز --- ٤١.واحده اتجوزت نجار بقت تدلعه: يا لوحي --- ٤٢.مرة ثلاثة رجال ارادوا ان يغازلوا نسائهم فقال : الفرنسي هاتي العسل يا عسل الايطالي هاتي الورد يا وردة العربي هاتي الحليب يا بقرة --- ٤٣.مرة حمار قال لخطيبته الحمارة، متى نتزوج يا حمارة؟ قالت لما تحسن ألفاظك .!! --- ٤٤.مرة واحد ايراني تجوز وحدة يابانية خلفوا ولد سموه آيات الله سزوكي --- ٤٥.مرة واحد بخيل جدا خطب لابنه عروس ولمّا رجعوا للبيت قال لابنه ترى هذه العروس مش لك وحدك، هذه لاخوانك كلهم --- ٤٦.عشره محششين اختطفوا طايره بدون ركاب يتصلوووون على الشرطه ........ نفذوا طلباتنا والا رايح نقتل كل ساعه واحد منا ... --- ٤٧.مره واحد يحاكمة القاضي قال له ليش قتلت الرجل بالسكين قال له ضروف صعبة لم تساعدني على شراء مسدس . --- ٤٨.واحد اشترى عطر جورج قرداحي قام ورشة طلع له سؤال . --- ٤٩.كان في أثنان تأخرو عن المدرسه سأل ألأستاذ ألطالب ألأول لماذا تأخرت قال حلمت أنني مسافر وسأل ألثاني وانت أيش أخرك قال حلمت أني أودعه --- ٥٠.ممنوع الفتح واللحس لوحه حاطاها حضرمي يبيع عسل --- ٥١.مرة طبيب اسنان قال لمريضه انت عايزلك تقويم قاله : هجري ولا ميلادي.. --- ٥٢.يمني دخل ديسكو طلب واحد ويسكي ومعصوب بالقشطه !! --- ٥٣.ولد اهبل متاخر عن المدرسه سأله المدرس ليش متاخر؟ قال ابوي يضرب اخوي قاله وانت ايش دخلك ؟ قال يضربه بنعااااااااااااااااااالي . --- ٥٤.في ديك مسرع ليه ؟؟؟؟؟؟ يلحق على الاذان --- ٥٥نمله تمغطت انقسمت نصفين . --- ٥٦.عجوز تتمشى في البر بالليل فجأة طلع لها ذيب قالت له أرجوك لا تاكلني قال لها : هذا إللي ناقص أتعشى ناشف !!!! --- ٥٧.فيه قراوى يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفو وسته في حاله خطره --- ٥٨.بدوي طفش مدرس الجغرافيا يقولة ابك خط الاستواء مزفلت ولاردمية --- ٥٩.في واحد زوجوه قام الصبح قال لامه : يمه تكفين خليها تنام عندنا بكرة بعد --- ٦٠.يقولك فيه مجموعه من المساجين اللي محكوم عليهم مؤبد,, وكان معهم كتاب نكت من الف صفحه ويوسعون صدورهم بالنكت الين حفظو الكتاب, لدرجه صارو ينكتون برقم النكته 57 هاها 62 هاها,, وعلى هالحاله الين سجنو معهم مسجون جديد وبدا يقرا الكتاب الين حفظه مثلهم وصار ينكت معهم بس كل ماقال رقم نكته 39 ماحد ضحك 98 ماحد ضحك ,, واذ هم قال احد منهم رقم نكته 87 هاها كروها من الضحك ويوم جا الرجال وقالهم ليش اذ قلت رقم نكته ماضحكتم واذا احد منكم قال رقم ضحكتم؟؟ رد عليه واحد وقال ياخي النكته ماهيب بنوع النكته ,, النكته تعتمد على اسلوب الالقاء.. --- ٦١.فيه طيار عتيبي طاحت فيه الطياره يوم جابو الصندوق الاسود لقو التسجيل يقول ابك ابك ابك ابك طاحت . --- ٦٢.فيه خكري تجوز ثاني يوم قال لزوجته كيفك يا آنسه قالت: بلا من رداك.. --- ٦٣.فيه حوطي عازم اخوياه في السطح - ليش؟؟ اصدقاء سطحيين . ت--- ٦٤.فيه حوطي خطف طياره جايه من جده الى الرياض وقال للكابتن ارجع لجده الطياره مخطوفه قال الكابتن: اللي يبي يخطف طياره يروح للعراق ايران اي دوله برى.. قال الحوطي: لاني ناسي جوازي في جده --- ٦٥.فيه حوطي سمع بخطف الطيارات خطف قطار الشرقيه وقال للسواق اطلع جده --- ٦٦.فيه واحد مصري قاعد يصلي وسمع اثنين يمدحون صلاته قطع صلاته والتفت عليهم وقال كمان صايم . --- ٦٧.يقولك فية حوطي سمع عن عيد الحب راح فصلله ثوب . --- ٦٨.فيه 20 حوطي غرقوا في غواصه ليش؟؟ سمكه طقت عليهم الباب فتحوا لها --- ٦٩.فيه حوطي جاه ولد ماسماه ليش ؟ فيه حروف جديده بتنزل . --- ٧٠.فيه واحد كان في البر لقى المصباح السحري المهم فركه طلع المارد شبيك بيك اطلب اي شي قال اي شي طيب شف خويتي في العقاريه جبها لي قال خمس دقايق وهي عندك وراح مرت ساعه وساعتين والمارد مارجع الولد قال خل اروح العقاريه اشوف خويتي اصرف يوم راح لقا الجني ماسكينه الهيئة --- ٧١.فيه سوداني شاف زيتونه قام يصيح ليش ؟؟ تذكر ايام الطفولة --- ٧٢.فيه حواطى سقطو في اختبار تعبير ليش جاهم السوال عبر عن فتح الرياض كلهم كتبو (01) --- ٧٣.مطيري انقذ واحد من حريق ليش يبيه يعيش مشووه . --- ٧٤.بطاطسه في ليلة الدخلة قالت لزوجها لا تقربني ترى علي كاتشب --- ٧٥.فيه عجوز بطلت محو الاميه ليش؟؟ خايفه من التعيين في القرى --- ٧٦.فيه امريكي وسعودي تضاربوا ليش؟؟ المترجم مطيري --- ٧٧.فيه حرامي طب على عجوز بيسرق البيت سرق وجا بيمشي قالت له العجوز: وين يابوالشباب وين الاغتصاب اللي يقولون عنه؟؟ --- ٧٨.فيه نمله تسبح مرة من عندها خنفسانه قالت روعتيني احسبك جمس الهيئة --- ٧٩.حوطي قالو له بنزوجك بنت الوليد قال لا ابي مدرسه --- ٨٠.حضرمي طاح منه ريال من الدور السادس نزل مالقاه ليش ؟ سبق الريال --- ٨٢.خكري سلموه دوريه وجهاز كلمه الضابط وقال له كيف الصوت قال: يهبل --- ٨٣.حواطى بيسون شهر تسوق سموه هلا ذي القعدة . --- ٨٤.حوطيه فتحت جواز رجلها لقت المهنة رجل اعمال شطبتها وكتبت رجل منيرة --- ٨٥. مطيري يدور بخويه عند اتلدوريه ليش؟؟ ماربط حزام الامان.. --- ٨٦.ديك يعاير دجاجه يقولها مسيكينه دايم ياخذون بيضها.. قالت له اسكت بس ياللي تأذن ولا تصلي.. --- ٨ب٧. فيه قطو يلحق قطوه يوم دعستها سياره قال: خلي الشرف ينفعك... --- ٨٨.فيه خال بيشتري دخان راح للبقاله قال : كنت أبيض رد عليه البياع قال : ايه هييين --- ٨٩.فيه مطيري قالو له ودك ابوك يموت وتورثه قال لا ودي يصدم ويموت عشان اخذ الديه واورثه . --- ٩٠. فيه جيزانيه تاكل تويكس وتصيح ليه؟؟ تذكرت سيقان زوجها --- ٩١.خواف قالت له حبيبته نفسي اموت بين احضانك قال موتي عند اهلك مابي مشاكل --- ٩٣.هندي صابته عين راح لمطوع قرا له في شطه --- ٩٤.طيار شمري فصلوه ليش كاتب على قزاز الطيارة ( حائل ).. --- ٩٥.فيه سعوديه في مسابقه المليون جاها سوال طلبت تتصل بصديق قامت دقت عليه دقه وسكرت.. --- ٩٦.هذولا ثلاث محششين هاربين من الشرطه,,ودخلوا مزرعه, وتخبوا في ثلاث أكياس جاء الشرطي وشات الكيس الإول قام اللي فيه يصيح واق واق (يقلد البط)تركه الشرطي, وراح للكيس الثاني وشاته قام اللي فيه يقول كوكوكوكو (يقلدالديك), تركه الشرطي , راح للثالث وشات الكيس (واللي فيه غبي) ساكت ما يتكلم استغرب الشرطي وشات مره ثانيه وثالثه ورابعه وما فيه صوت, وفي الاخير عصب الشرطي وشات باقوى ما عنده , وطلع المحشش يصيح ويقول: يلعن شكلك, بطاطس وش تبي اقول؟؟؟ --- ٩٧.حوطي اشتغل بالبنك الامريكي بعد خمس سنوات طلب الجنسيه --- ٩٨.في سـمكـتـيـن طاحو في شبكة صياد قالت وحدة للثانية رحنا تونا --- ٩٩. كان فيه واحد محشش وقاعد في الشقه وشوي إلا وهالنمله اللي ماشيه من قدامه لين دخلت المطبخ وشايله معها شوية سكر وترجع مره ثانيه وهي شايله معها شوية سكر المهم صاحبنا قفلت معه ومسك النمله وكسر سنونهاوطلعها مع الباب وشوي الا والنمله داخله المطبخ ويلحقها المحشش ويقول : يابنت الكلب انا كسرت سنونك وشلون تاكلين السكر؟؟؟ قالت النمله : امثه مث .. --- ١٠٠. فيه مخرج جيزاني سوى مسلسل سماه 00 الزير مجرشي --- ١٠١.فيه توأم مطران يرضعون من امهم واحد يرضع والثاني يبكي ليه .. اللي يرضع حاط رجله على الديد الثاني.. --- ١٠٢.فيه حرامي طمر علي بيت زول(سوداني) امسكه الزول وقال له: (انتا حرامي ولا شنو) رد الحرامي قال لا انا شنو.. راح فكه.. --- ١٠٣.يقولك هذا خكري ابوه اعطاه اشرطه دينيه علشان يسمعها رجع له بعد يومين لقاه متحجب --- ١٠٤.فيه مدرس دخل فصل غرّز ليه.............؟؟؟الطلاب طعوس --- ١٠٥.في واحد حط فياجرا في الثلاجه جاء اليوم الثاني لقى بابا غنوج يغازل أم علي --- ١٠٦.فيه مطيريه شبت في بيتهم ليش؟؟ تبي تشوف خطيبها اللي بالدفاع المدني --- ١٠٧.مدرس سأل طالب ملكع عنده...وش اهم القطار ولا الطياره...رد عليه الطالب..القطار اهم..قاله المدرس ليش؟؟ رد الطالب..عشان تحته خطين.. --- ١٠٨.نفس المدرس سأل نفس الطالب..الهنود ليش يهزون روسهم؟؟رد الطالب: بيشوفون فيه مخ ولا لا... --- ١٠٩. عجوز تسمع طقطقه في الزباله ، راحت تتحرى ، لقت شايب ، أخذته ونظفته ، - وقالت : ناس فسقانه . --- ١١٠.محشش في الحرب قالوا له : خلك مساند .. قال : والمراكي من هي عليه ؟! --- ١١٢.أفلام عنـزه الجديدة : دحه حتى الموت - الفروة العجيبة - بصلة وصاحبها . --- ١١٣.عنزي مظلي ، نقز من الطيارة ، سحب المظلة ماانفتحت ، ليه ؟ لابس فوقها فروة --- ١١٤.يقولك فيه حوطي شرا جهاز الفيصلية ودق على خويه وقاله :لا تدق على النورس تراني بعته --- ١١٥.محشش حب يقوم بدرى حط قنبلة تحت المخدة --- ١١٦.مقاول جاب مجموعة من الصعايدة المحشيشين لبناء كنيسة وطبعاً عارفين الصعايدة بيحبوا الغناء اثناء العمل قعدوا يغنوا " هيلا هيلا صلي عا النبي " المقاول سمعهم قالهم هاتخربوا بيتي مش معقول تبنوا كنيسة وتغنوا " صلي عا النبي " غنوا اي حاجة تانية ، في اليوم التالي سمعهم بيغنوا " هيلا هيلا بص عا الحيطة " بص للحيطة شاف مكتوب عليه " صلي عا النبي " --- ١١٧.مصري محشش بيشتغل راعي غنم في السعودية، سألوه أهله: بتشتغل إيه ؟ قال : بفسح المعيز --- ١١٨.محشش بلع ريقه إتسممم --- ١١٩.محشش حب يروح حفلة تنكريه راح قطع دراعه --- ١٢٠.محشيشين عملوا باص بالعرض ليه؟ عشان يركبون كلهم قدام -- ١٢١.الموساد قرر أنه يشغل جاسوس صعيدى عنده بعد طول بحث أستقروا على هريدى راحوا لهريدى و أخدوه تل أبيب و قعدوا يدربوه 6 شهور و بعدها قالو ليه أنه كدة جاهز للمهمة بتاعته هريدى : يعنى حارجع مصر مدرب الموساد : أيوة .. تروح و تنفذ كل التعليمات اللى قلنالك عليها هريدى : طب ازاى حاتصل بيكم مدرب الموساد : لا لا .. انت ماتتصلش .. احنا لما نحب نتصل بيك حانبعتلك مندوب يقوللك ازايك و ازاى امك .. تعرف أنه تبعنا .. ماشى يا هريدى هريدى : تحت أمرك يا فندم و بالفعل رجع هريدى مصر .. و بعد شهرين أحس الموساد انه لازم يتصل بهريدى .. فراحوا باعتينله مندوب المندوب لبواب العمارة بتاعت هريدى : هو هريدى ساكن فى أنهى شقة البواب : أنهى هريدى يا بيه .. العمارة فيها 4 هريدى المندوب خاف لحسن العملية تنكشف : قولى شقة أى واحد فيهم البواب : عندك واحد ساكن فى الدور الأول طلع المندوب و خبط على الشقة اللى فى الدور الأول المندوب : أنت هريدى .. ازايك و ازاى أمك هريدى : أنت عايز هريدى الداسوس .. هو ساكن فى الدور الرابع --- ١٢٢.محشش دق الباب على ناس في نص الليل طلعله واحد قال: عندكو طماطم؟؟ قال الراجل : ايوه قالوا المحشش : واحنا كمان !! --- ١٢٣.محشش راح يخطب شاف أهل العروسة بيحطوا بكبايات الشاي ليبتون قال : الفرح ده شكله كدا من أوله سحر --- ١٢٤.محشش بيقول لصحابه : لا تدقون على الرهيب الحين صار معي ابو كمره --- ١٢٥.محشش يقول لمحشش عيني حمره وش اسوي؟؟؟؟ قاله:اذا صارت خضرا امش --- ١٢٦.محشش دق على الخطوط بيحجز قاله الموظف: ذهاب واياب قال: لا خروج المغلوب!!! --- ١٢٧.واحد يسأل محشش يقول الشارع هذا وين يروح؟؟ قال المحشش: والله من عرفته ماتحرك --- ١٢٨.محشش دخل على امه قال وين الشغاله قالت له في المطبخ تقطع قال غيرو لها بواجي --- ١٢٩.ثنين محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟ قالوا نقرب لبعض!!! --- ١٣٠.محشش يسألونه في مقابله .. هل تحاسب نفسك ؟ قال: أحيانا أحاسب وأحيانا قطه --- ١٣١.في محشش قاعد يكتب رساله فجأه غير الخط ليه؟؟؟ قال الخط الاول في تفتيش --- ١٣٢.محشش قالوا له في الصين كل دقيقه ينولد واحد قال هذا التطور مهوب حنا كل 9 أشهر!! --- ١٣٣.محشش طلبت المحكمة منه شي يثبت ملكيته للبيت جاب لهم صورته وهو يغسل الحوش!! --- ١٣٤.محشش جالس بالمقهى قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم --- ١٣٥.محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد .. سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو .. قال : تصدقون توني أدري ان اسمه الاول صالح --- ١٣٦.محشش يركض بالبيت صدم امه قالت له عما يعميك ما شفتني قال شايفك بس مادري وين؟؟!! --- ١٣٧.أربعة محششين راكبين سيارة وقفوا ثم ركبوا السيارة وتلخبطوا في الأماكن وركب السواق ورا ثم قال يا شباب بدون مزح ثقيل اللي أخذ الدركسون يرجعه --- 138.الابن: بتعمل اية يابا ؟؟ الاب: بكتب جواب لعمك الابن: هو انت بتعرف تكتب ؟؟ الاب: يعني هو عمك اللي بيعرف يقرا يا فالح -- 139.ام اربعه واربعين تاخرت على المدرسه ليش 00 تلبس شراباتها ------- 140.أغبياء سمعوا عن المخطط الصهيوني قدموا أراضى فيه !!! ------------------------------------------------- 141. فيه محشش وقفته الدوريات وقالت له: معك حبوب ؟ ، قال: إيه بس معكم كيرم !!! ------------------------------------------------- 142.غبي منسدح على الأرض ليه ؟؟؟؟؟ - لأنه قرا لوحة مكتوب عليها ممنوع الوقوف !!!!!! ------------------------------------------------- 143.غبي واقف مع دوده عند الشمس ليه ؟؟؟؟ - الطبيب قال له اجلس عند الشمس دقائق معدودة ------------------------------------------------- 144غبي مات ليه ؟؟؟؟ - نسى يتنفس ------------------------------------------------ 145-ثلاثة أغبياء تشاركوا في مناقصة تمديد مواسير اتفقوا إن واحد يحفر والثاني يمد مواسير والثالث يدفن و في يوم مرض اللي يمد المواسير و استمر عملهم واحد يحفـر و الثـاني يدفن وراه .. . !!!! ------------------------------------------------- 146.هندي قاعد يحفر تحت نخله ليه ؟؟؟ - يدور السيفين !!!! ------------------------------------------------- 147.غبي يبون يعذبونه دخلوه غرفه مدورة وقالوا له اقعد في الزاوية !!! ------------------------------------------------- 148قيل لأحد المغفلين : أتحب أن تموت امرأتك ؟ - قال : لا - قيل : لم ؟ - قال : أخـــــــــــاف أن أموت بعدها من الفرح !!!!!!!!!! ------------------------------------------------- 149.غبي دخل بقالة وقال: عندك آيسكريم أبو ريالين ؟؟ - قال إيه . - قاله بكم ؟؟ ------------------------------------------------- 150.غبي شاف نافورة جاب سباك !!!! ------------------------------------------------- 151.غبي شاف محل مكتوب عليه للتقبيل نزل فيه بوس ------------------------------------------------ 152-صعيدي سافر و لما رجع ما حصلش أهله ليه ؟؟؟؟؟؟؟ - وزعوهم على النكت .. ------------------------------------------------ 153-رجل أتزوج قروية قالها أشوف في عينك النور والحب وش تشوفين في عيني ؟؟ قالت له أشوف غمس .. ------------------------------------------------- 154صعيدي جابت امرأته توأم راح يدور على الرجل الثاني !!! ------------------------------------------------- 155.عجوز في محو الأمية سألتها الأبله وشوا معنى علامة يساوي ( = ) قالت العجوز 11 منسدحة !!! ------------------------------------------------- 156.مره واحد قروي جاب زوجته وولده المدينة شافوا غماره... قال الولد: أبوي وش هذا؟ قال: ما ادري بعدين شافوا طيارة قال الولد: أبوي وش هذا؟ قال: ما ادري وشافوا ألعاب نارية قال الولد: أبوي وش هذا؟ قال: ما ادري قالت الأم لولدها: خلاص يا ولد! تعّبت أبوك من الأسئلة قال القروي: خلّيه يتعلم !!!!! -------------------------------------------------] 157.واحد غبي دخل محل نظارات سأله الرجال ألي في المحل تبيهن للشمس ؟؟؟ - قال لا أبيهن لي أنا !!!!!! ------------------------------------------------- 158.سأل صاحبه :ليش بس تنادي زوجتك يا حبيبتي ويا عمري قال: استر علي يا رجال تراني ناسي اسمها !!!!!! -------------------------------------------------- 159.صعيدي فكر بعمق ..غرق -------------------------------------------------- 160.الأول : غريب عندما أشرب القهوة لا أستطيع أن أنام الثاني : عجيب أنا على العكس إذا نمت لا أستطيع أن أشرب القهوة -------------------------------------------------- 161.فيه دجاجة تمنى طول عمرها تروح للكويت ليييييش ؟؟؟ - عشان يقولون لها دياية -------------------------------------------------- 162.فيه مجنون هرب من مستشفى المجانين قام رجل الأمن يدور عليه ، سأل رجل الأمن واحد بالطريق ، قال له : "ما شفت مجنون هارب من المستشفى ؟ - قال الرجل: ايش أوصافه" ؟ - قال رجل الأمن : "هو طويل جداً وقصير جداً وسمين جداً ونحيف جداً وهو أصلع وشعره منفوش" !! - قال الرجل: "وشلون كذا ؟!" - قال رجل الأمن: " أنا ما قلت لك أنه مجنون !!!!" ------------------------------------------------------ 163.ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما .. أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يزعق ( يصيح ) في الشارع . فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود ، ثم سألته : ولماذا يزعق هذا الرجل يا ولدي ؟ - قال الطفل : " إنه يصيح .. آيسكريم … آيسكريم … " !!! -------------------------------------------------- 164.قالت الأم لطفلها : ضع الشيء الذي تخاف عليه في الصندوق وأقفل عليه . فقام الطفل بوضع المفتاح في الصندوق و أقفل عليه !!! -------------------------------------------------- 165.سأل المعلم أحد تلاميذه عن اسم حشرة .. فقال التلميذ : نمله يا أستاذ . فطلب منه اسم حشرة أخرى .. فقال التلميذ : نمله أخرى يا أستاذ !! -----فيه نذل فتح محل تموينات كتب على البيبسي ( رجه جيدا قبل الاستعمال ) !! -------------------------------------------------- 166.فيه قزم راح يفصل ثوب ، سأل الخياط قاله: متى يطلع الثوب ؟؟؟؟ قاله: خذ لفه وتعال !! -------------------------------------------------- 167.فيه محششين طبخوا مندي تعشوا نواشف ليه ؟ - ضيعوا حفرة المندي !!!!!!! -------------------------------------------------- 168.فيه عشرة عرابجة يتمازحون ماتوا أربعة قالوا الباقين :خلاص عاد لا تنقلب جد !!!! -------------------------------------------------- 169- لحم حاشي ( جمل ) !!!!! -------------------------------------------------- 170.فيه ناقه وبعرصي تزوجوا….. جابوا جمل يمشي على الجدار -------------------------------------------------- 171.فيه سكران بلغ الشرطة عن سبعين سيارة منقلبة جت الشرطة ولقوه سكران في تشليح !!! -------------------------------------------------- 172.فيه عجوز ناداها رجلها يا حصة يا حصة 00نزلت تركض على الدرج وطاحت وتكرفست على وجها قدام رجلها 00تفشلت 00وقامت قالت حلوه الحركة يا أبو صالح -------------------------------------------------- 173.فيه واحد ما يعرف يقول سبعة، دخل على راعي البقالة وقال له: عطني أربعة بيبسي وثلاثة بيبسي !!!! -------------------------------------------------- 174.فيه حفرة في قرية قراوى .. دايم يطيح فيها الناس ويتأذون !! فاجتمع مجلس القرية علشان يدورون حل.. الأول اقترح انهم يحطون عربة إسعاف عند الحفرة ..الثاني اقترح انهم يبنون مستشفى عند الحفرة .. الثالث وهو الحكيم حقهم قال لا .. ادفنوا الحفرة واحفروا حفرة عند المستشفى !!!!!!! -------------------------------------------------- 175.فيه ذباب دخل غرفه شباب محششين و آخر الليل قاموا الشباب يحششون وصكوا الباب انحشر الذباب وقال اجلس إلين يفتحون الباب وبعد ما شفطوا ست سجاير نزل عليهم الذباب مسفح يقول: جاااااااكم الصقر !!!!!!!!!!!!!! -------------------------------------------------- 176.فيه عجز يلعبن ورقة تهاوشن على الشايب !!! -------------------------------------------------- 177.ثلاثة أشخاص في المستشفى ينتظرون زوجاتهم يولدوا ..طلعت الممرضة على الأول قالت له مبروك جا لك توأم قال يا محاسن الصدف أنا اشتغل في شركة تو أم ..بعد شوي طلعت الممرضة وقالت للشخص الثاني مبروك جا لك ثلاثة توائم قال والله خبر ظريف لأني اشتغل في شركة ثري أم .. الشخص الثالث قام جري .. سألوه على فين يا أبو الشباب قال أنا طالع اقدم استقالتي لأني مدير مصنع سفن _أب !!!!!!!!!! -------------------------------------------------- 178.فيه نملة تركض ويلحقونها عشر نملات .. ليه ؟ مسجلة هدف !! -------------------------------------------------- 179.كان فيه واحد غبي مره دخل للعسكرية المهم لما وصل للتدريب الميداني سأله القائد : إذا جتك دبابة ومعك قنبلة إيش تسوي ؟ قال الغبي : أرمي القنبلة رد القائد وسأله : و إذا كانت دبابتين ؟ قال الغبي : أرمي قنبلتين قال القائد : وإذا ثلاث ؟ قال الغبي : أرمي ثلاث قنابل قال القائد : وإذا أربع دبابات ؟ رد الغبي وهو زعلان : " يلعن أبو ذا الجيش اللي ما فيه إلا أنا " !!! -------------------------------------------------- 180.قروي راح للسوق واشترى ترمس بعد ما قاله البياع : تراه يخلي الحار حار والبارد بارد ولما راح لأصدقائه القراوى سألوه : إيش هذا ؟ قال: هذا ترمس يخلي الحار حار والبارد بارد سألوه إيش حاط فيه ؟ رد : 2 كوب شاي وواحد بيبسي -------------------------------------------------- 181.خكري يصب القهوة لضيوف أبوه .. جاء وصب القهوة لرجال وناولها إياه باليسار.. جاء الرجال قال "يسراك ما تشناك" الخكري يحسب الرجال يمزح معاه قام فك كشرته وقال "طيب تقدر تقول خشبة الحبس حبست خمس خشبات وخشبة ؟ " -------------------------------------------------- 182.في واحد نام في السطح حس بالبرد سكر باب السطح -------------------------------------------------- 183.فيه واحد قروي طاح في بير رموا عليه الحبل وجروه يوم طلع فوق إلا هو ميت الأخ كان رابط الحبل في رقبته -------------------------------------------------- 184.في مستشفى المجانين يسوون اختبار لهم وسألوا واحد كم خمسه في ستة قال "825 "وسألوا الثاني نفس السؤال قال: " الجمعة " وسألوا الثالث قال: " ثلاثين " وسألوه كيف عرفت قال:" بسيطة طرحت 825 من الجمعة وطلعت ثلاثين "!!!!!! -------------------------------------------------- 185.هذا عالم قروي .. كان يجري تجارب على ضفدع .. كان إذا صفق نقز الضفدع .. قام القروي وقطع رجل من رجول الضفدع .. وصفق .. برضه نقز الضفدع .. قام وقطع رجله الثانية ..وصفق .. الضفدع المسكين عجز ينقز.. قام القروي.. وكتب نتيجة التجربة.. " عندما نقطع رجول الضفدع يفقد حاسة السمع " -------------------------------------------------- 186.فيه طيارة .. طاحت في الصحراء وما نجا منها إلا ثلاثة .. أمريكي وياباني وقروي ....المهم بغوا يموتون من العطش .. لين لقوا ذاك المصباح السحري .. ويفركونه ويطلع لهم جني .. وقال لهم "شبيكم لبيكم عبدكم بين ايديكم .. راح ألبي لكل واحد منكم أمنية وحدة " .. الأمريكي قال "ودني أمريكا" .. وبلحظة عين وداه أمريكا .. الياباني قال "ودني اليابان " وبلحظة عين وداه اليابان.. القروي قام يتلفت وقال "وش دعوة.. خليتوني لحالي ؟!! جبهم لي ". -------------------------------------------------- 187.فيه واحد طاح في بير وقعد ينادي وفجأة مر واحد قروي وقاله خير وش تبي قال: تكفى أنقذني قاله طيب بس بروح البيت أجيب حبل ..........بس لا تروح حتى أجي -------------------------------------------------- 188.فيه واحد وقفت ساعته .. جاب لها كرسي -------------------------------------------------- 189.في قروى حب يعمل مفاجأة لزوجته طلقها!! -------------------------------------------------- 190.في قروى قرر ينتحر من الطابق السادس طب من الطابق الثالث مرتين -------------------------------------------------- 191.فيه عشرة قراوى راحوا أمريكا علشان يتعلمون يربطون الكرفته تسعة منهم ماتوا و واحد في الإنعاش ------------------------------------------------- 192-في أثنين محششين راكبين في سيارة وحدة وقفوا عند نقطة تفتيش جاء السواق بيطلع إثباته بيعطيه العسكري قام خويه المحشش حلف ما حد يدفع الحساب إلا هو!! -------------------------------------------------- 193.واحد حب ينشر مقال في الجريدة اشترى منشار!! -------------------------------------------------- 194.فيه اثنين حشاشين واحد منهم يسأل الثاني ظنك يوم الأربعاء يوافق عشرة ؟؟!!؟؟ قال الثاني : والله مدري !! بس يمكن إذا ضغطنا عليه يوافق !!!! -------------------------------------------------- 195.فيه واحد يبغى يتعلم الفرنسية ،قال له رفيقه:إذا تبغى تتعلم الفرنسية أضف (on) في آخر كل كلمة ،،وبعدين راح للكافيشوب وقال :لو سمحتون ابغى شاهيون قال له العامل (بردون)-يعني ما فهمت- ،قال له:لا حارون ! -------------------------------------------------- 196.فيه واحد قروي قال له ولده:يبه جب لي مدرس خصوصي !قال الأب: إذا نجحت!!!. -------------------------------------------------- 197.قروي شرى آلة حاسبه شال الصفر !!!!!!!! -------------------------------------------------- 198.فيل تزوج دجاجه جابو شكين فيليه -------------------------------------------------- 199.في واحد مسكين تزوج وحده مسكينة جابوا ولد يكسر الخاطر !!!!! -------------------------------------------------- 200.مره ...واحد سمع عن مقاهي الإنترنت ما يعرف عنها شيء ...دخل على واحد منه ...قال للعامل عطني ثلاثة إنترنت سكر زيادة !!!!!!! ----------------------------------------------------------- . . . . . . . . . . . . . . خلاص , ليش تنزل ؟ تبي كمان ؟
__________________
T.A.L |
|
|
09-01-2008, 12:21 AM
|
#2 |
|
موقوف
|
رد: نكـــــــت لين تمل أكثر من((200))نكـــــــــــته
انا تعبت من النزول عشان اكتب الرد هههههه تسلم على النكت |
|
|
|
09-01-2008, 02:00 PM
|
#3 |
|
عضو برونزي
|
رد: نكـــــــت لين تمل أكثر من((200))نكـــــــــــته
احس ان يدك انشلت من كثر ما تكتب ههههههههه مشكووووووور على النكت يعطيك الف الف عافيه ^_^.
__________________
...  ~{.. Iάм ηot Дloηe βecάuse Дllάh Дlwάys With мe
|
|
|
|
09-01-2008, 04:41 PM
|
#4 |
|
هاوي متميز
|
رد: نكـــــــت لين تمل أكثر من((200))نكـــــــــــته
هههههههه بس النكت حركه
__________________
جــــــــاك الـمـــــــــوت يـا تـارك الـصـــــــــــــــلاة |
|
|
|
13-01-2008, 03:09 PM
|
#5 |
|
هاوي متميز
|
رد: نكـــــــت لين تمل أكثر من((200))نكـــــــــــته
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
__________________
|
|
|
|
13-01-2008, 03:18 PM
|
#6 |
|
محترف جدا
|
رد: نكـــــــت لين تمل أكثر من((200))نكـــــــــــته
تفضل هذا الرابط فيه أكثر من ألف نكتة تراه في تو زو
http://www.2zoo.com/vb/showthread.php=47579 ........ |
|
|
|
13-01-2008, 03:50 PM
|
#7 |
|
هاوي فعال
|
رد: نكـــــــت لين تمل أكثر من((200))نكـــــــــــته
المهم يعطيك العافية وماقصرت على النكت ونتظر جديدك .. 
__________________
يمنع منعا باتا وضع الايميل بالتوقيع نرجو مراجعه شروط التواقيع بقسم الدعم الفني |
|
|
|
15-01-2008, 02:06 PM
|
#8 |
|
هاوي متميز
|
رد: نكـــــــت لين تمل أكثر من((200))نكـــــــــــته
 وتسسسسسسسسسسسسسللللللللممممممممم |
|
|
|
15-01-2008, 02:06 PM
|
#9 |
|
هاوي متميز
|
رد: نكـــــــت لين تمل أكثر من((200))نكـــــــــــته
وتسسسسسسسسسسسسسللللللللممممممممم |
|
|
|
15-01-2008, 04:28 PM
|
#10 |
|
هاوي فعال
|
رد: نكـــــــت لين تمل أكثر من((200))نكـــــــــــته
هههههههههههههههههه
__________________
التوقيع مخالف يرجى قراءة شروط التوقيع * |
|
|
|
| Bookmarks |
«
الموضوع السابق
|
الموضوع التالي
»
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
العرض العادي
|
|
جميع الأوقات بتوقيت GMT +3. الساعة الآن 04:14 AM.
الإدارة غير مسئولة عن أي اتفاق تجاري أو تعاوني بين الأعضاء
فعلى كل شخص تحمل المسئولية تجاه مايقوم به من بيع أو شراء أو اتفاق أو اعطاء معلومات
فعلى كل شخص تحمل المسئولية تجاه مايقوم به من بيع أو شراء أو اتفاق أو اعطاء معلومات
 |
 |
 |